Il desiderio dell’anima

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Artemisia

Sono la persona tipica che cerca di non soddisfare l'ignoto.
Cerco sempre di seguire i miei piani e non buttarmi in avventure che non sanno come darmi una terra solida sotto i tuoi piedi. E se il mio istinto, mi dice immediatamente di fare o non fare qualcosa, ancora, perché ho imparato che quando non lo faccio, mi dispiace. Quindi, decido i miei giorni come e basati su di esso in una monotonia che aiuta a mantenere la testa occupata, senza tornare ai ricordi di molti anni prima. Da quando avevo diciassette anni e l'ho incontrato per la prima volta. Ma tutto benedirà quando, per la prima volta, dopo anni e anni, decido di non seguire l'istinto e presentare il curriculum in una stanza in una stanza. Vita notturna di Londra, che, tuttavia, solo pochi privilegiati è concessa alla parte: l'Eros .
e, se all'inizio mi dispiace di essere stato parte del personale del locale. E esclusivamente perché ho completamente capito che questo tipo di ambiente di lavoro non è per me, nemmeno cercando ispirazione per il mio prossimo libro, quando scopro chi è il proprietario di questo posto, tutto diventa un vero disastro. Perché lui, Aleksandr Novák, è l'uomo che ha spezzato il mio cuore undici anni fa e che, dopo quell'evento otto mesi prima, speravo che non dovessi rivedermi.
Dopo il sofit "L'unico incontro, in cui il prigioniero di panico intendevo non riconoscerlo, ho continuato più o meno con la mia s olita vita, accadendo in qualche modo per salvaguardare il mio cuore.
Ma posso resistere l'unico L'uomo che la mia stessa anima voleva?

aleksandr

Quando otto mesi prima avessi di nuovo Artemisia Wright di fronte a me, pensavo che fosse il risultato della mia immaginazione. E dopo il nostro breve scambio di parole in cui aveva sostenuto il suo evidente desiderio di evitare qualsiasi riferimento al nostro passato, c'era tenuta quel momento nella parte più profonda e privata di me stesso, con la convinzione assoluta di guardare in tutti i modi possibili per non attraversare. Il tuo viaggio di nuovo. Per rimanere il più lontano possibile dall'unica persona che è riuscita ad aprire una crepa in quella più fragile e Hirid parte del mio essere, ora chiusa a tutto il resto del mondo.
Devo tenermi via, posso "t drünlo a La mia esistenza fatta di delusioni, privazione e malattia di affetto.
Non posso legarlo a un complesso come me.
undici anni fa e devo farlo di nuovo.
DUE.
Ma questa volta la conoscenza di dover fare la cosa giusta, quella che penso sia corretta, non ha quasi nessuna possibilità contro il desiderio che si sente di nuovo, dopo anni e anni. Esistenza vuota.
Se Artemisia a diciassette poteva gestirlo, poteva resisterle, lo stesso di non penso che possa dire della sua versione più adulta e combattiva. Perché posso ancora vedere alcuni dei suoi lati più fragili, gli stessi che lo avevano fatto una volta, ma non posso farlo senza, nel frattempo, vedere tutte le loro nuove sfaccettature che in questi anni hanno reso la moglie oggi. .
Devo assicurarmi che l'unica luce che sia stata insinuata nella mia oscurità sopravvive. Anche se doveva tenerlo il più lontano possibile da me.

Adatto per un pubblico adulto.

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